El ABC de los malditos éxitos

  06 Junio 2012

La cara B de los benditos fracasos 

a-gone-with_the_windSiempre positivo, nunca negativo, que decía aquel intelectual del tulipán. Eso es lo mismo que les sucede a los sesudos colaboradores de esta revista. Benditos fracasos, elogian nuestros críticos; menos mal que no les cogen los productores de esas cintas en su momento.

Siempre a las maduras, pero para las duras, los aquí escribientes. Somos más duros que Alex de la Iglesia, que dicen que ha colgando en internet su película para que tenga algún espectador (y así poder pedir una subvención).

“No conozco la clave del éxito, pero sé que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo” esto lo dijo Bill Cosby o Woody Allen, en la red no lo tienen claro, la González Sinde tampoco. Nosotros, la única clave que conocemos es la de Balbín, y esos “fracasos” tan complacientes, y beneficiosos para sus productores, a nosotros nos revientan. Bienvenidos al Abecedario de los malditos éxitos.

A: Ajuste de cuentas 

¿Tenía mejor gusto la gente de antes o se hacían mejores películas?

No nos atrevemos a responder, pero fíjense en los títulos que vienen a continuación con los expuestos en las posteriores letras. Si actualizáramos los precios de las entradas de antaño, tendríamos entre los primeros puestos de películas más taquilleras de la historia del cine: Lo que el viento se llevó, Sonrisas y lágrimas, Los diez mandamientos, La guerra de las galaxias, Dr. Zhivago o El exorcista.

¿Son las mejores películas de la historia? Definitivamente no, pero ¿son mejores que todo el cine contemporáneo que se ha incorporado a ese listado? Juzguen ustedes mismos.

B: Blair, un poco bruja

Ni Linda, ni Selma, tampoco Tony; La bruja de Blair fue el invento de un par de lumbreras que invirtiendo 35.000 dólares recaudaron 250 millones. Podríamos decir que esta fue la primera gran campaña de publicidad a través de la red, jugando con el hecho de la veracidad de lo narrado, se propagó cual virus en invierno.

De la película, si es que podemos llamarla así, mejor ni hablamos. Brujería, brujería.

C: Cameron de la isla

Un sociedad muy religiosa que reza alrededor de algo, una energía muy valiosa enterrada bajo sus pies por la que cualquier nación mataría, el ejercito americano invadiendo por sus propios intereses, la llamada a una guerra santa contra el enemigo común…

Es decir, la sección internacional de un telediario, pero vista en 3D, un envoltorio ecologista y protagonizada por gente azul. Y ya está Avatar, la película más taquillera de la historia del cine.

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D: Dos mil doce

Por si las catástrofes, mejor hablamos de ella el año que viene.

E: El caballero oscuro

Batman nunca ha sido tan luminoso como Superman, ni tan díscolo como Lobezno, pero su atormentada alma nunca había tenido un cacao mental como en este film de Christopher Nolan, un hombre acostumbrado a los puzzles cinematográficos (¿aún recordáis Memento?) y a los trucos de puesta en escena (¿no habéis olvidado Origen?).

Su versión es más oscura que la de Tim Burton cuando era de Warner y no de Disney (ahora, con el tío Walt, todo es más luminoso, ahí está la adolescente Alicia para demostrarlo).

Tan oscura que uno no se explica cómo ha recaudado más de mil millones en las taquillas de todo el mundo… claro que si pudo hacerlo un barco que todos sabíamos que se iba a hundir, cómo no lo iba a conseguir un murciélago oscuro volando en la negra noche de una oscura megápolis de cómic.

F: Fiascos del 2010

Según los datos oficiales de distintas revistas, las pelis más taquilleras en 2010 fueron las siguientes: Toy story 3 (1.063 millones de recaudación), Alicia en el país de las maravillas (1.024), Harry Potter y las reliquias de la muerte 1ª parte, Origen, Shrek por siempre jamás, La saga crepúsculo: Eclipse, Iron man 2, Gru mi villano favorito, Cómo entrenar a tu dragón y Furia de Titanes.

Lo que sorprende no es que se hayan colado dos títulos de Dreamworks (Shrek 4 y Cómo entrenar a tu dragón), lo que realmente sorprende es que haya dos títulos (el citado del dragón y Origen) que NO SON segundas, terceras o quintas partes, que no son secuelas, que no son remakes, que no son franquicias… en fin, que nos gusten o no, son originales.

Eso sí, prometen tener continuación este año y así todos contentos.

Un diez a los guionistas de Hollywood, un ejemplo de imaginación fecunda.

También a los productores, por arriesgar su culo jugando al pádel, porque lo que es probar con nuevas ideas en los cines, francamente, está por ver.

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G: Guarroman 4-D

Vale, vale, sé que habíamos prometido en alguna letra (ahora no recuerdo cual) que no volveríamos a hablar de ninguna de las guarradas, faltas de respeto, eructos, insultos y groserías que aparecen en la cuarta parte de la serie más famosa del cine español.

Y no lo vamos a hacer.

Simplemente constatar que la cuarta parte, con las tres dimensiones (lo que da un aroma especial a los pedos que el prota se tira en pantalla) ya es la película española más taquillera de… de…

Habíamos prometido no hablar de ella. Y no lo vamos a hacer.

Ahora, el público que la aupado a esa posición se define por sí solo.

Y como somos todos los españoles, pues eso: tenemos el cine que merecemos.

¡Arriba España!

H: Harry retrato de…

z-harrypotteremmawatsonsinlaregla…de un niño que ya tiene edad para no llevar un pijamita de mago y para que su varita mágica no sea de atrezzo. Si no se lo creen busquen por la red fotos de Emma Watson, verán cómo crecen las varitas.

Libro tras libro y película tras película sacados de una chistera incansable para engañar a padres e hijos.

Polvos mágicos sacaperras, o sea un burdel. ¿Quién es Harry Potter para los que conocemos a Joan Tamarit? 

I: Ice Age al cubo

Pues sí, nosotros tampoco nos lo creíamos: ni las filigranas de Pixar, ni las memeces de Dreamworks, la película de animación (sin contar las diez horas de anillos varios, aunque todos sean batallitas animadas), repetimos, la película de animación más taquillera de todos los tiempos ha sido durante varios años La edad de hielo 3… menos mal que ya ha llegado Toy Story 3 para poner los juguetes en su sitio.

Realmente el invento de las tres dimensiones es lo que tiene: con muchos menos espectadores uno puede recaudar mucho más, y es que el precio de las entradas tiene su gracia: peli tradicional, pongamos 7 euros; la misma peli en versión digital, un eurito más; la peli de marras con gafitas, pues dos euritos más.

Total tres pelis por una… y si es una tercera parte, pues eso, peli al cubo… de la basura.

J: James y el transatlanticón gigante

Una película en la que el protagonista echa todo por la borda por un mal cascote. Un iceberg que vio venir todo el mundo menos el capitán. Una película que parece un batiburrillo de las versiones anteriores.

Una ansiada secuela dirigida por Craven y guión de Williamson en la que DiCaprio vestido de Capitan Pescanova resucita para vengarse de Rose, por haberse agarrado durante el naufragio a la tabla más pequeña. Una película que hace aguas y que todos sabíamos como terminaba.

Todo un tesoro marino para su director, pero a nosotros nos deja como a Leo, fríos, fríos.

K: Kilos de más

Resulta difícil explicar cómo la película más taquillera en España en su primer fin de semana, con algo más de ocho millones de euros de recaudación, es una tal Torrente 4. Sabemos que a Santiago Segura no le importa, a fin de cuentas convierte en oro todo lo que toda (como la otra SS, Steven Spielberg).

Resulta difícil explicar la chabacanería, las carencias del guión, la inexistente puesta en escena, el machismo y los comentarios soeces elevados a la máxima distinción: el apoyo cómplice del público.

Resulta tan difícil de explicar… que lo dejaremos para otra ocasión.

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L: Lord of the Riiiiinnnggggsss

Con algo más de 1.129 millones de dólares recaudados en las taquillas de todo el mundo, la tercera parte de la trilogía con más muertos de la historia del cine puede presumir de compartir con Titanic el número de Oscar, mantenerle el tipo en recaudaciones y superarla en número de cadáveres.

No es que sea buena o mala, es que la cantidad de planos aéreos digitales de ejércitos formados y uniformados para la matanza acaba por resultar repetitiva y más cuando hemos visto las anteriores entregas.

¿De verdad alguien se ha comprado las versiones ampliadas para disfrutarlas pase tras pase? ¿Con diez horas en programa triple no tiene bastante? Podrían probar con Berlin Alexanderplatz de Fassbinder. Diez horitas algo menos sangrientas, pero igualmente soporíferas. Un despertador cada media hora ayudaría a despertar conciencias distraídas. Riiiinnnnggggg.

M: Money, money, money

El rey Midas, todo o que hace, toca, roza… lo convierte en éxito. Sería capaz de hacer un taquillazo en España y ganaría premios sin que estuviera ambientada en la guerra civil o contara la vida de unos travestis.  

Aunque el personaje termine buscando a su padre, madre o a perrico que le ladre, la gente va al cine en masa. Aunque cuente la historia de un extraterrestre con el cuello como el alivio de varios días de estreñimiento, él siempre gana dinero.

Aunque obligue a pegar latigazos y a hacer cabriolas a un sexagenario que se acuesta con Tumbita, él está asqueado de éxito.

N: Narnio nai no na, narnio nai…

Niños saliendo del armario… Si hacemos eso los españoles encierran a sus guionistas hasta que Izquierda Unida gane unas elecciones. Efectivamente hablamos de Las crónicas de Narnia: el león, la comadreja, la bruja, su escoba, la bicicleta, el armario y los micrófonos, y sus otras partes.

Adaptación de las novelas de C. S. Lewis, no estará tan orgulloso cuando se esconde detrás de sus iniciales, y pone títulos los como Las crónicas de Narnia discal. O de cómo utilizar el champú anti Caspian y hacerte príncipe.

Y para colmo, J. K. Rowland (otra que indignada, oculta su nombre) se inspiró en C. S. para hace una P. M. de libros y otra P. M. de pelis.

Nota enigma: P. M. no es policía militar.

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Ñ: Ñ de España

Entre guerras civiles y travestidos acaparando premios a veces hacemos cine taquillero, pero… no sabemos qué es mejor, que te fusilen o que te den por el culo.

España produce su propia lista, bueno, más que lista es imbécil; porque en las internacionales somos unos desconocidos. Una maruja, una cuarentona, unos curas y una machucha de la mano de Almodóvar; un tetrapléjico volador, una mujer con cerebro —ciencia ficción pura y dura— y una inconsciente fantasma, de la mano del ameno Amenábar. ¿Frente a este panorama cómo no vamos a entrar a la última peli de La roca Johnson? Si a ese listado añadimos las tres de Torrente…

¿Nos cortamos las venas o nos las dejamos largas? ¿No hay más directores, subvenciones, temas, guionistas…? ¿Damos el éxito a quien mas detestamos? Por lo menos los yankees entretienen y no adoctrinan. ¿Por qué seguimos haciendo cine sobre la guerra civil si no está entre lo más taquillero?

Culpemos a la crisis.

O: Operación entradas: taquillas no mentir, multinacionales sí

Tanto hablar de la taquilla, tanto hablar de los ingresos finales y todo eso está muy bien, pero ¿qué sucedería si hablásemos de número de entradas vendidas en los cines? Es decir, del número real de espectadores en pantalla (lo del DVD, la tele o Internet lo estudiaremos otro día).

Una web (http://www.boxofficemojo.com/alltime/adjusted.htm) nos ofrece la clave para saber lo que realmente ha recaudado cada película y la lista de millones de entradas vendidas ofrece datos muy, muy curiosos.

Ahí van algunos: la más taquillera es Lo que el viento se llevó (con 202 millones de entradas vendidas), le siguen La guerra de las galaxias (178 millones), Sonrisas y lágrimas (142), ET el extraterrestre (142) y Los diez mandamientos (131).

Para encontrar los títulos más taquilleros según el devaluado dólar actual hay que ir al puesto 6º (Titanic, con 128 millones de espectadores) y al 26º (Avatar, con 76 millones de entradas), una peli que, paradójicamente ha sido vista en cines por menos gente que la tontorrona Grease del engominado John Travolta (que contó con 77 millones de entradas).

Y es que los números hay que hacerlos con criterio, no sólo con la recaudación del último fin de semana.

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P: Piratas con mala pata

A la sombra del temible burlón esta atracción de un parque temático de Florida abordó la taquilla y la dejó temblando tantas veces como se lo ha propuesto.

A nosotros nos gustan más las largas patas de la piratona Geena Davis en La isla de las cabezas cortadas. Los creadores de estos navegantes del Mar Caribe merecen un capitán Garfio en sus vidas.

Q: ¡Qué le corten la cabeza!

Alicia ya no vive aquí, se ha mudado con la recaudación a Beverly Hills. ¿Puede ser que la filigrana estética con una de las más maravillosas historias pueda ser la peor película de Tim Burton?

La risa del gran Pee We era más soportable.

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R: Rascarse las pelotas

Definición de lo que hace el gremio de guionistas de Hollywood (sí, aquél que puso en peligro la continuidad de los blockbusters veraniegos con su huelga, hace ahora… ni me acuerdo).

¿Por qué? Para qué explicarlo. Observen la cartelera: Transformers 2 (y lo que viene), Iron man 3 (¿cómo pudo dar dinero la 2 con lo mala que era?), Torrente 4 (que no, que no vamos a hablar de ella), The fast and the furious 5 (¿para qué un subtítulo explicativo: es como todas)… y así hasta llegar a Saw 7 (¿de cuántas formas se puede torturar a un pobre desgraciado?).

¿De verdad hicieron huelga para poder escribir estos libretos? ¿Escribir, escriben o pasan directamente a rodarlas y/o al departamento de efectos especiales? (excepto una excepción, de la que no hablaremos, que basa su eficacia en los pedos y eructos).

Viva la originalidad… si en el fondo cuando escriben guiones hacen lo mismo que cuando están en huelga: rascarse…

S: Saga crepúsculo

Se nos hace de noche con este cruce ente Underworld y Sensación de vivir, ni aullamos ni nos apetece hincarles el colmillo, ya que para jadeos y sangrados de esta índole ya está la serie True blood. Además nos da la risa pensar que si la hiciéramos en España la podrían protagonizar Iniesta y Puyol.

El eclipse, sol y sombra, luna nueva, cuarto menguante, mangotero o blanc i negre; la saga puede no tener fin, y la masa espectatorial morir de un subidón de azúcar.

Sustituyan (los de Saturday Night Live tienen una parodia impagable) hombres lobo y vampiros, por frankensteins y momias, pues tan divertidos los segundos como ridículos los primeros.

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T: Transformers

Autobots, decepticons, dinobots… Meganfox. Pasará a la historia del cine la segunda entrega como la última película de Megan antes de metamorfosearse en Calixta Flockhart.

Cualquiera de las dos entregas acabará con premios honoríficos por constatar la supremacía de la máquina sobre el ser humano, al ver como Optimus Prime tiene más registros que Shia Labeouf.

Y recibirá diversos premios en humanidades por consentir el montaje y la dirección a un epiléptico y a una persona con Parkinson, aunque no tenemos claro quién hizo queé.

U: Uuuuhhh, qué miedo

¿Han echado un vistazo a los títulos que se aproximan para el verano y otoño de 2011? ¿No? Mejor… pero si tienen algo de curiosidad… ahí van algunas perlas.

Cars 2 (y conste que nos gusta Pixar, sobre todo por Toy Story 3: un cierre espectacular a una trilogía), Akira (sí, el manga de Otomo pasado por la turmix de Hollywood), A todo gas 5 (para salir zumbando), American pie 4 (¿alguien vio las tres anteriores?), Conan (no, el de Arnold no, ni tampoco su secuela… es, una nueva y original, por supuesto), Destino final 5, Fuga de cerebros 2 (he aquí un título muy apropiado), Furia de titanes 2 (sí, una secuela del remake: originalidad al cuadrado), Halloween 2 (no, no la produce Carpenter; es, lo han adivinado… otra secuela del remake que hizo Rod Zombie hace unos años), Kung fu panda 2, La búsqueda 3… y así hasta llegar a Harry Potter y las reliquias de la muerte parte 2, o lo que es lo mismo, cómo dividir un queso para extraer del mismo material la mayor cantidad de porciones vendibles.

No es que sean malas todas. Es que a priori no prometen nada bueno.

Y, desde luego, nada original.

V: Via Crucis

Con la iglesia hemos topado. El machote de Mel Gibson, bebedor empedernido, misógino y hooligan católico reconocido, maltrata, veja y casi sodomiza al hijo de Dios, dejándole la espalda como un plato de pisto. Feligreses, creyentes y descreídos acudieron en masa a las salas a ver si la pasión culminaba en sodomía; pocos quedaron satisfechos, pero no importaba, ya habían llenado el cepillo.

La gracia de todo Dios, es que esos mismos espectadores son los que luego tachan de vergonzosos, sangrientos, pornográficos… filmes como A l’interieur o A serbian film. Pues que sepáis que vuestra pasión es tanto o más desagradable, panda de Judas. Como dijo Ricky Gervais, demos las gracias a Dios por ser ateos.

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W: Where are you from?

Que para el lector español —gracias a su sistema educativo— un inútil para esto de los idiomas, la frase quiere decir “¿De dónde puñetas eres/vienes?”. A lo que verano tras verano siempre responded: “Pues vengo del espacio exterior para que los marines me vapuleen y se piensen que de nuevo han salvado mundo”.

Guerras de los mundos días de la independencia, invasiones a Los Ángeles, o destructores del skyline… estas marcianadas tienen otro denominador común, que sus guiones se sostienen en la pirotecnia de sus explosiones; tienen más pólvora que las mascletàs que están haciendo en Libia.

X: XXX

No, no hablamos de una peli porno, pero si hay una que tiene un título curioso es ésta: ¿cómo se llamaría la segunda parte?

Efectivamente XXX al cuadrado, que no es lo mismo que XXX 2.

Impresionante despliegue intelectual en el título, en el guión y, en fin, en el fino desarrollo de la psicología de los personajes, cuya aparente parsimonia oculta una doble personalidad sutilmente sugerida por esos pequeños gestos, esos apuntes en segundo plano, los giros del lenguaje y… esto, un momento…

Era broma.

Es una mierda.

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Y: Y con los calzoncillos por fuera

Nos vamos a hinchar de ver superhombres por las salas de cine. No, no me refiero a que vuelve la figura del linterna, ese hombre que debería estar para decirnos cuál es nuestra butaca, acallar los comentarios de asombro de la octogenaria de la butaca trasera o darle un tiro en la nuca al desgraciado que come palomitas escarbando como si fuera la ardilla de La edad de hielo. ¡Ojala!

Hablamos de las mallitas, las capas, los superhéroes de toda la vida, los del gayumbo por encima de los pantalones, que guionistas en modo gandul se han enterado que en tiendas especializadas hay storyboards con diálogos y todo, en algunos casos más de cincuenta años de batallitas.

Linterna verde, Iron man, Thor (con un Dios nórdico negro), o Los vengadores. Estos últimos tienen el material idóneo para hacer la Magnolia o la Vidas cruzadas de los superhéroes y acabaremos teniendo Jackass pero con licra.

Z: Zombies party

Otros que se ha puesto de moda, y eso es lo peor que le podía pasar al género. Si Romero os succionara la cabeza, se quedaría con hambre.

Tendremos que ver qué han hecho con Sentido, sensibilidad y zombis, o con la segunda temporada de The walking dead. Si realmente le gustan caminantes no se pierdan el comic que adapta la serie; y si quieren ver curiosidades la miniserie Dead set (aúna zombis y Gran Hermano), o Fido.

Acabaran haciendo peli de zombis que terminen como si fuera La casa de la pradera

¡Ups! Perdón, que eso ya lo hizo Danny Boyle.

Escriben Alan Smithee & Mister Kaplan

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