Putas, quería decir putas, pero la “P” tiene otras pasiones. La modelo Esther Cañadas es prostituta… (No se rían, ya sé que es modelo)… Esther Cañadas se mete en la piel de una mujer de la calle en la comedia Trileros, de Antonio del Real. Y hablando de fulanas (Nota mental: un abecedario totalmente de fulanas). Denise Richards y Daryl Hannah también lo son. Interpretan a sendas mujeres de vida alegre gracias a Luna (no es el nombre del prostíbulo sino el alias de María Lidón) que llevará a la gran pantalla el libro Yo, puta, de Isabel Pisano. Película de farolillo rojo con variopintos intérpretes, como Santiago Segura, María Jiménez, Mónica Naranjo, Pierre Woodman (director de cine porno) o las porno stars Carol Fonda, Rita Faltoyano y Veronica Sinclair. Son tan profesionales que no pueden ser malas rameras (Nota mental: pedir una subvención para el trabajo de campo).

Se llama Milvina Dean y es una de los tres supervivientes del Titanic que aún sigue con vida. Esta señora se ha negado a ver el documental que va a estrenar James Cameron, el director de Terminator, sobre el Titanic (se llamará Ghosts of the Abyss: lo de este hombre es inventiva para los títulos), objetando que las imágenes pueden ser demasiado perturbadoras. Es evidente que uno ya tiene suficiente con sobrevivir al Titanic como para, además, vérselas con la peliculita primero y ahora con un documental. ¿No constituye esto un delito –reiterado- contra la intimidad?  

Televisión mortal. No es el nombre de un telefilme de terror, no. Nos referimos a la serie que nos llega  a través de Antena 3; una serie que quiere ser de horror y es... de verdadero horror. O sea, como la mayoría de las que se reproducen en las parrillas de todas las cadenas. En este caso se trata de El pantano, espacio publicitado (en su estreno) como el no va más en el mundo de la ficción para la pequeña pantalla. Su autoría corresponde a las dos ‘insignes’ realizadoras de A mi madre le gustan las mujeres. Una chiquitas que proceden del medio televisivo donde fueron autoras, como otros principiantes, de incalificables e inclasificables guiones ejemplos de vulgaridad y falsa originalidad. Vuelven al medio después de sus (tan aplaudidas como vulgares) lidias en el cine. Su “vuelta” a la televisión ha recibido más de un aviso: la serie (inenarrable, oigan, inenarrable) ha sido castigada a cambiar de día y hora (privilegiada en un principio) de emisión. Los jerifaltes de la cadena han pedido que se realice un capitulo final donde (precipitadamente) se explique toda (la inexplicable) intriga. Por cierto, hace no demasiado tiempo las dos excelsas guionistas ofrecieron (cobrando, claro) cursos de guiones a los componentes de una asociación de ¡guionistas profesionales!. Hay gente con cara....  

Arnold Schwarzenegger se ha reunido en la Casa Blanca con el asesor político de Bush. Se rumorea su posible candidatura como gobernador de California en Noviembre de 2006. Desde aquí le auguramos un largo futuro en la política. Como se puede salir de la pantalla, le creemos capaz desde quedarse embarazado, hasta de matar sin contemplaciones. Como ya no fuma puros en público, tiene clones, lucha contra el demonio y dispone de armas tecnológicamente avanzadas para todos esos menesteres… Tampoco es tan distinto de lo que conocemos. Es el candidato perfecto Chuache for president.

Después de hacer un western (El perdón), un retrato sobre el Manchester de New Order y los Happy Mondays (24 hour party people) y preparar un drama (Freedomland) protagonizado por Morgan Freeman y Julianne Moore, se embarca en un nuevo proyecto, ahora de ciencia-ficción. Se llamará Code 46 y en él aparecerán Tim Robbins y Samantha Morton. Sólo le queda hacer una película de animación para completar el álbum. Por cierto ¿alguien sabe de donde sacará el dinero para hacer sus pelis? ¿quién se atreve a producir a un tipo como este? ¿pero si sus filmes duran una semana en taquilla? ¿le habrá tocado la primitiva o será millonario? Habrá encontrado a una mujer de alhajas envuelta y, cual Groucho Marx, le habrá preguntado: "¿es usted viuda? ¿su marido le ha dejado mucho dinero? Contésteme primero a lo segundo".  

¿De Pascua? ¿Quién dijo que son de Pascua? Son como los Gremlins: están en todas partes. Por eso estamos hasta donde su nombre indica de ellos. Pero a ver, tiene ya uno poco tiempo para ver los extras, como para ponerse a pulsar menú 14 veces, después 2 veces stop y para rematarlo pulsar ‘a la vez’ OK, stop, play, FF, RW, ... Déjense de pijaditas y dedíquense a cosas más provechosas, porque, a ver, a mí qué más me da que los monos de El planeta de los simios me cuenten la peli, eso es como poner a José María García de comentarista en el debate sobre el estado de la nación...  

X-Men es ante todo una franquicia fraudulenta. ¿Y las escenas de sexo? ¿Y los desnudos? Que la ya madurada Pitufina (aquella que hacía sonreír a todos esos azulados seres pequeñitos, y no lo que decían, de que las hierbas les rozaban en no se qué partes) vaya como dios la trajo al mundo haciendo que a un miembro (del poblado) se le ponga todo tan duro como el adamantium ¿ya es suficiente como para tacharla de inapropiada? No sé, no sé, quizás lo calificado X sea que el presidente de los Estados Unidos pueda rectificar.  

¿Ya la han quitado? Dijo un espectador asombrado al buscar entre la cartelera la última película de John Sayles, La tierra prometida. – En realidad no –le respondió otro- lo que pasa es que ha huido. –¿Cómo? –preguntó el primero aterrado. –Si, se encontraba rodeada por El oro de Moscú, Destino final 2, Johnny English, El cazador de sueños y Sucedió en Manhattan y decidió darse a la fuga.  –Pero ¿volverá? –volvió a preguntar, triste, el espectador. –Lo dudo, creo que de hacerlo algún exhibidor temeroso del bajo rendimiento que dan las buenas películas sea capaz de poner hombres armados para impedirle su entrada. De todas maneras –dijo resignado el segundo espectador- tal vez la encuentre, pronto, en alguna filmoteca.  

Hete aquí que Mel Gibson, tras una fervorosa lectura de los Evangelios y después de revisar La historia más grande jamás contada, Rey de reyes, Jesús de Nazareth... encuentra que todas estas versiones “o son inexactas, o tienen mala música o son de mal gusto”. Visto el panorama decide facturar sus maletas e irse, Matrix en verso en mano, hacía Italia a rodar su versión sobre los hechos (sobre los que los Evangelios son un pelín contradictorios), que es como decir la versión definitiva. Para tan megalómano proyecto cuenta con la colaboración del (elijan el calificativo) ¿actor? Jim Caviezel (que todavía se pregunta qué hacía él en La delgada línea roja), sujeto que no le va a la zaga en excitación religiosa. Agárrense: rehusó interpretar una escena de cama con ¡Ashley Judd! escudándose en su fe católica, se pasea por el set lanzando bendiciones a diestro y siniestro (por si no lo han adivinado él es el elegido, úsease Neo-Jesucristo), ante la necesidad de dotar a la historia de realismo se ha dejado flagelar y golpear vestido para la ocasión... pero no tienen suficiente con esto y se dedican a torturar a los extras ofreciendo misas diarias en el plató. Independientemente de su creencias ¿no creen que son un poco pretenciosos? ¿no saben que es ‘sólo’ una película? Que pasaría si unos musulmanes hicieran una película sobre Mahoma y fueran tan ‘estrictos’ ¿nadie les llamaría fanáticos?